Por que "rebeldia com causa"?

Status: Momento existencial. Beware!
Ouvindo: Lifehouse - Everything

Alguns que passem por este blog devem se perguntar.
""Por que Rebeldia com Causa"? Aposto que a dona desse blog não deve ser nenhuma drogada porra-louca, deve ser uma nerd bizarra que não tem nada mais interessante pra fazer da vida. "

De fato, sou apenas uma nerd bizarra. Nunca usei nenhuma droga famosa como cocaína ou maconha, há tempos não arrumo namorado (e não me esforço pra arrumar) e a coisa mais interessante que faço na vida é estudar.

Recentemente li em um blog sobre música (acho que foi o do Jamari França) que a geração atual não tem mais sobre o que se rebelar, que coisas como "emos" existem como algo a preencher esse vácuo: punks, grunges, hippies, todos eles tinham uma razão de ser e atualmente não há uma razão para ser rebelde, a "rebeldia" desses jovens nada mais é que a expressão de um total vazio, de uma ausência de qualquer coisa.

Aí eu pergunto...
Isso já não é motivo suficiente para enlouquecer?

Sou parte dessa geração vazia. Eu não vejo um futuro à minha frente que me agrade; não tenho pessoas a quem seguir, valores a respeitar. Eu sinto que estou mais e mais sozinha; e acho, profundamente, que sempre estivemos sozinhos, e é apenas a nossa geração que começa a tomar consciência de que não somos uma sociedade, e sim um grupo de indivíduos. Pode parecer a mesma coisa, mas não é.

A idéia não é nem mesmo ruim. É apenas perturbadora, porque somos os primeiros a percebê-la completamente, ainda não nos acostumamos. É como pensar que Deus não existe: é assustador no início, mas podem acreditar, depois de um tempo você se sente tão liberto, tão feliz consigo mesmo.

Estou aqui, numa noite de sexta-feira, ouvindo uma música depressiva (agora tá tocando Solitary Ground do Epica), com uma garrafa de vinho do lado, e sei que não estou chorando por que estou bêbada. Na verdade, nem mesmo há um motivo. O problema é que não há motivo nenhum.

Há alguns anos, desejei ser "nós todos"; pensava que ainda queria ser "nós dois".
Depois de um tempo, descobri-me que queria ser apenas "eu".

E hoje nem isso sei se quero ser.

O jovem de 30 anos atrás se rebelava contra o "sistema", contra a "sociedade", contra a ordem das coisas, contra o rabo dele, enfim, contra algo que existia.

Eu, e tenho certeza de que muitos estão na mesma situação, me rebelo contra mim mesma, ou ao menos contra meus sonhos vazios e minhas expectativas, meu medo de confiar nas pessoas, na raiva que tenho da minha aparência, dos meus fracassos, de não ser o que eu deveria ser.

De não corresponder às expectativas que eu mesma depositei em mim.

Eu me rebelo por algo que "não há". A causa da minha rebeldia é o vazio.
É uma inquietação, uma dor que vai crescendo, que eu nunca consigo explicar, é puro paradoxo, é sorrir com vontade de chorar, é viver com vontade de morrer o tempo todo.

Por que estou jogando minha vida pelo ralo?
E por que não consigo mudar isso?

Tá, estou estudando, cuidando do meu futuro, mas que se foda, de que adianta?
Meu "futuro" é meu sonho?

Eu não agüento mais trabalhar e estudar o dia inteiro. Não agüento mais não saber o que são amigos, não poder sair, não poder malhar e ficar uma porca gorda e horrorosa. Eu me odeio, e odeio todas as pessoas que me cercam e me fazem agir dessa maneira.

Se é pra me destruir, por que não morro de uma vez?

(merda, tá tocando a Sonata ao Luar de Beethoven, Winamp fdp)

Hoje fiquei pensando nisso, no dinheiro que vou ganhar no futuro pra poder ficar como eu realmente quero, comprando coisas que gosto, fazendo plásticas, aprendendo tudo o que eu quiser, desde línguas exóticas até dança. Mas até eu ter dinheiro suficiente pra isso vou ser uma velha caquética - e mesmo que eu arranje o dinheiro, não terei o tempo.

Então pra que estou fazendo tudo isso?!
Pra nada?

Juro que nessas horas dá vontade de tomar uma caixa inteira de Dualid e ir dormir.

Enfim, é exatamente isso que sou: uma nerd infeliz, imersa em trabalho, de saco cheio de viver, farta de todas as pessoas desse mundo, inebriada em vinho e femproporex.

Eu não quero que ninguém me ame, não quero que ninguém me console. Na verdade, quero apenas que tudo e todos se explodam e vão pra puta que pariu.

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Quando era criança, eu queria presentes. Mas minha mãe só me dava no aniversário e no Natal.
Portanto, minha infância consistia apenas de 6 meses esperando pelo aniversário, mais 6 meses esperando pelo Natal. O que eu fazia nesse meio tempo era supérfluo; o que importava eram os presentes que eu iria ganhar.
Minha mãe nunca me ouve, ela gosta de dizer que "eu era SIM" feliz quando criança, mas ela diz isso porque é conveniente pra ela, ela SABE como eu me sentia e me sinto?
Ela, que ignorou todos os meus apelos desesperados para trocar de escola enquanto eu era massacrada psicologicamente até mesmo por professores? Ela pensa que eu esqueci.

Dizem que a pessoa evolui quando não é mimada, eu acho que talvez tenha evoluído, mas preferia ser uma mimada, uma filhinha de papai imatura e feliz.

Eu ainda hoje continuo esperando pelos presentes.
Minha vida atualmente consiste em esperar pela grana que ganharei como advogada. Até lá, não faço porra nenhuma de relevante a não ser aguardar esse grande momento.

Mas pra que eu quero esse dinheiro? Quando eu o ganhar, vai valer a pena todo esse sacrifício?

Por que sou tão covarde? Por que não consigo acabar com isso?

Enfim, essa é a causa da minha rebeldia. Prazer, Bruna.
Boa noite.